Umor diverse

TATA ȘI FIUL

Tată, la școală au zis câ omul vine din celulă. E adevărat!

Fals! Din Adam și Eva...

Dar mama a zis că ne tragem din maimuță!

Dragul meu, un lucru e familia noastră, iar alt lucru familia mamei tale!

LA TRIBUNAL

Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:

- Ești acuzat ca ți-ai omorât soția cu ciocanul.

Din spate se aude cineva strigând din toate puterile:

- Nenorocitule!

Judecătorul continuă:

- Mai ești acuzat că ți-ai omorât și soacra tot cu ciocanul.

Se aude din nou cineva urlând din spatele sălii de judecată:

- Nenorocitule!

Judecătorul se oprește și cere să fie adus recalcitrantul gălăgios. Se uită la el și-i zice:

- Domnule, vă înțeleg furia și frustrarea în fața unei asemenea crime, dar va rog să vă abțineți sau vă voi acuza de ultraj, și sfidarea curții! Aveți ceva de comentat?

Băărbatul îi răspunde:

- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, și de fiecare dată când i-am cerut împrumut un ciocan, mi-a spus că nu are...!

ȘEFUL ȘI SUBALTERNUL

- Șefu, să știți că am avut un vis tare urât aseară, se făcea că am murit amândoi și am mers în iad.

- Și?

- Și dumnevoastră erați într-un cazan cu smoală clocotită.

- Iar tu?

- Eu tot slugă, puneam lemne pe foc.

Un șofer lovește cu mașina o cioară care cade jos și rămâne leșinată. Șoferul o ridică, o ia acasă, o îngrijește, apoi o așează într-o colivie unde-i pune niște pâine și apă. Când se trezește cioara se uită jur împrejur și spune:

- Hmmm... gratii, apă și pâine... te pomenești că am omorât șoferul și m-au băgat în pușcărie...

BADEA GHEO ȘI TRENUL

Badea Gheo îi cere un bilet casieriței de la Cluj până la București unde mergea cu treburi, și-i spuse: - Da’ să fie mă rog frumos locul musai la geam! Luă biletul, plăti, și urcă în tren. La întoarcere se duse la ghișeu la fătucă și o apostrofează:

- Fata tati, eu am cerut bilet cu loc la geam, iar mata mi-ai dat la ușă.

- Nu ai găsit pe cineva cu care să schimbi locul?

- Nu am avut cu cine c-am fost singur în compartiment!

D-ALE COPIILOR

Un copil jumătate evreu și jumătate țigan îl întreabă într-o zi pe taică-su: - Tată eu sunt mai mult țigan, sau mai mult evreu?

- Dar de ce intrebi?

- Fiindcă vecinul nostru are o bicicletă faină, și nu știu dacă fac mai bine să i-o fur, sau să-i cer să mi-o vândă.

BLONDA LA MEDIC

- Domnule doctor am o problemă gravă.

- De câte ori beau cafea mă doare ochiul drept. Ce mă sfătuiți?

- De câte ori duceți ceașca la gură să scoateți lingurița!

DESPRE POZIȚIE

Cercetătorii au descoperit că o femeie care stă întinsă în pat obține mai ușor ceea ce își dorește decât una care stă în picioare.